一节节楼梯下来,站立在与我同一平面,我微昂起头,用余光偷偷瞧看。
那是刚才在卫生间见到的人,因为目光太冷,让我胆颤了数秒。
就在我刚要收回目光时,那人转头直直朝我这边看来,他眼梢带笑,却不是进到眼底的笑,眉峰舒展,眸子里却是冷的。
我对人敏感,好坏一分就知,那人的感觉不好,我立刻挪转目光,脖子微缩,蹭到林朝堂身边,感受着背后目光,轻轻扯着林朝堂的袖子,小声说,我想回去了。
林朝堂回头,他先是看我,声音柔和应着。
随后他掠过我,看向那站在身后的男人,他上前两步,声音沉静,他唤了两个字,林展。
名为林展的男人目光投来,懒懒散散,他点点头,说,哥,先忍住,别说我,我刚从国外回来,我那帮朋友硬是拉我来喝酒的,明天我就去家里头见祖母。
我心里惊讶,看着林朝堂与那林展,林展大约是察觉到我的目光,扭头看向我,扯开嘴角,他问,这是谁啊,那么可爱的小孩。
我微微睁大眼,他那话带着嬉笑,让我不大舒服。
林朝堂伸出手挡在我跟前,他说,我的一个朋友。
林展听了便笑,那笑容晦暗不明,看不大透。
别了林展,林朝堂带我出去,他开车送我回家,下车时,林朝堂想我讨要另外一顿饭。
我时间充裕,便说让他定,他说他最近有个会议需去国外,大约两周后有空,便同我约了两周后的周六,我满心答应,思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。
旁人的时间都似乎是流动的,而我却让自己停滞了,我等着两周之约,在家里头,在房间里,只是空等,什么都不做。
于是我又恢复到了往日郁塞模样,闭塞在家。
躺在床上,听着屋外细雨声的感觉很舒畅,就是什么都不做,心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中,被慢慢裹紧喜爱。
那感觉让我变得放纵散漫,那种情绪限制了我。
而另一种情绪又敦促我,不允许我懒惰狭隘。
那是什么情绪,我猜想,是对赵珏的憧憬和渴望。
我现在已不确定这是否是爱,还是我卑微的向往。
我点开赵珏的头像,翻看着他往日的生活记录。
赵珏的生活很丰富,他发送照片,分享自己的经历,他去过很多地方,山色水景碧海蓝天沙漠戈壁,似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。
当我看到他在异地,展示着一张张照片时,我便会焦虑。
我想,我和他真的是两个世界的人。
我的生活圈子狭窄,只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。
我觉得这般不好,我不该去沉浸不该总是去缅怀。
我不想让自己看着是自怨自艾,我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。
我想走出去,我也必须走出去。
从那
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